Exsta sí, exsta no!!

          Como se acerca peligrosamente el  31 de diciembre y, con él, el momento fiessshta y desenfreno, he decidido elaborar unas sencillas recomendaciones para aquéllos que vayáis a hacer el Juan Palomo y, en lugar de arruinaros en uno de los macrocotillones findeañeros, decidáis montar el guateque en vuestra casa, local, cueva o agujero hobbit. Porque, si algo determina el nivel de un fiestón en condiciones, es la música ( y sino, probad a jugar a Los Sims, que les pones ahí una radio de las de El Príncipe de Bel-Air y cuatro canapés y salen todos tan contentos)

 

Que no se os vaya de las manos.

          A lo que vamos, si vas a juntar a un batiburrillo de gente variada, con gustos musicales variados, y edades variadas, comprendidas entre la pelirroja de cuatro años y la bisabuela que ya no se acuerda ni de cuándo nació, cada uno de ellos querrá poner su selección de música definitiva y, seamos sinceros, no es plan de empezar el Año Nuevo con Los Cantajuegos mezclados con Rita la Cantaora. Así que lo mejor va a ser dividir la velada en distintas fases:

         

          FASE 1.- Llegada de los invitados, alabanzas varias sobre lo monísima que va la Puri y lo guapo que se ha puesto el Luisito (mientras en realidad se piensa que la Puri no puede ir más ajustada con su falda ARC (a ras de c***) y que el que ha aparecido no es Luisito, sino el que se lo ha comido)

         

          Para esta fase, en la que la gente está todavía serena, es consciente de sus actos y pasa un poco de todo, lo mejor es tirar de música actual comercial, vamos, lo que viene siendo "Los 40". Ejemplo: Jennifer López, Rihanna, Maroon 5, la de Call Me Maybe... Si tenéis mucho valor, y yo no ando presente, podéis poner al Justin Bieber, eso sí, no me hago responsable de las consecuencias que pueda acarrear.

         

          Cosas a tener en cuenta: es muy importante evitar todo tipo de cantautores españoles a los que sus amantes varios no hacen más que pisotearles, quemarles y triturarles sus maltrechos corazones, tipo Alex Ubago. Los grandes éxitos de Cadena Dial quedan prohibidos esta noche, queremos que la gente se anime, no generar un suicidio en masa o peor aún, que entren en trance profundo y luego no haya quien los eche de casa.

         

          Comodín: el Gangnam Style, podéis irlo poniendo ya, o esperaros a la fase 2 o a la 3, como nadie es capaz de coordinarse con el bailecito, el resultado va a ser el mismo.

 

A ver si sois capaces de superar al crío

 

          FASE 2.- Disco Stu es tu amigo. Una vez que la gente se va entonando, metemos música Disco a tope. Los Bee Gees o el YMCA, no falla. Que queréis algo más actual?? Nos vamos a los 90. Nada como el" Where do you go?" de No Mercy o el  "What is love" de Haddaway. Reconocedlo, todos lo hemos bailado y no podemos evitar hacerlo cada vez que suena ( decidme que sí, como a las locas)

         

          Que quieres algo españolito? Alaska debe guiarte, desde su "Bailando", hasta "A quién le importa", triunfarás seguro!!

 

Ella es así de sencilla

          FASE 3.- Peticiones. Estáis en el apogeo de la fiesta, a estas alturas sólo hay dos tipos de individuos: los mochuelos que se han retirado a  su olivo, y los que quedan en pie con un índice de alcohol en sangre que ríete tú de Masiel.

         

          Para evitar coquetear con la muerte y provocar una guerra fratricida , lo mejor es no ser extremista. Que te piden Rock? Les pones Higway to hell que se la sabe to'dios. Que quieren música yeyé? Que no te falte nunca, la Conchita Velasco, Fórmula V, los Bravos... Que te piden pachangueo? Les enchufas un Bisbal  o una Chenoa. Si tienes valor y no aprecias en nada tu casa ni a tus vecinos, siempre puedes cruzar ese punto de no retorno que te lleva al Tractor Amarillo y al Paquito Chocolatero... Allá cada cuál con sus decisiones...

         

          Cosas a evitar: Baladas. No, no es el momento de formar parejitas, lo único que conseguiréis es que la gente acabe hecha un ovillo en el sofá, bañera o encima de la lavadora si es necesario.

         

          Y un tema peliagudo: EL REGGAETON. Sí, está de moda. Sí, te lo pedirán. Y sí, lo harán todos a coro, pero... asegúrate antes de pinchar cualquier canción de qué gente queda en pie con posibilidades de bailar. De verdad quieres ver a tu tío Antonio haciendo movimientos pélvicos mientras derrama medio cubata por tu salón? Seguid esta regla: si la canción va a provocar que os queráis arrancar los ojos, NO LA PONGÁIS!!

 

Seguid la regla!!!

          FASE 4.- Fin de fiesta. Momento desaloje. Para no ser muy borde,  se deja una última petición como colofón y luego se pasa a lentorras en vena, y si son en inglés, mejor que mejor. Enya os puede sacar del apuro. NO, y repito, NO pinchéis ninguna de rupturas y desamores a no ser que queráis pasaros el amanecer escuchando como el ex "se lo ha robado todo", avisados estáis.

        

          Si la cosa se pone muy malita y la gente no abandona aquello ni pa'trás, tendréis que usar medidas extremas: aquí os dejo un vídeo de Yoko Ono. Usadlo con moderación o alguno puede quedar dañado de por vida.